Prepartita della serata eNoi e il Friuli
Meno di 12 ore alla serata fra eNoi. Il tema è il Friuli.
Questa volta è stato Eleutherius Grootjans a tirare le fila dei vini da portare, che come sempre ci divertiremo a bere alla cieca.
Ecco le indicazioni che ci ha fornito su come tatuare la nostra rispettiva boccia.
Questa volta è stato Eleutherius Grootjans a tirare le fila dei vini da portare, che come sempre ci divertiremo a bere alla cieca.
Ecco le indicazioni che ci ha fornito su come tatuare la nostra rispettiva boccia.
LE BOTTIGLIE
"a) Manilo Frattari, indefesso segugio, ebanista con la passione delle esplorazioni, attraverso lunghe peripezie e passaggi di mano ha reperito la boccia da stagnolare e tatuare proprio come la nostra più cara autostrada: A-1, e vai giù in fondo per Romina con il D-4
b) Alice Aliceinwonderland, che notoriamente ci ha vandalizzato le papille con pessime prove di frizzantini raccogliticci e romanelle d'accatto, anche questa volta ha fatto del suo peggio: ci toccherà uno squallido addizionato di anidride carbonica. Se vuoi vestirlo, è A-2
c) Io ci provo. Mi ha ringhiato di lasciarlo stare, ché stava bene nella posizione presa anni e anni fa. Non l'ho ascoltato. Vedremo se dopo aver ringhiato morde pure o se è tutta scena. Se morde, fate in modo di parcheggiarlo e vedere come si comporta nel corso della serata. Si chiama B-1
d) Maurizio Torella è un caso. Siate sensibili, perché lui ci parlerà allegoricamente del suo dolore, del travaglio interiore seguito a un tradimento e a un addio: Hernanes. Infatti porterà un vino-Hernanes: uno che arriva e quasi lo snobbi, poi quando va via vale molto più di prima e ti manca tanto. Please, mate: cheer up and tattoo a bee-twoo.
e) Alessio Pietrobattista è più o meno nelle mie condizioni. Lui però non è andato a pescarlo in cantina, bensì nelle segrete di una piramide. Quindi bloccate un calice pure per lui, ché è capace di scandire il tempo come al ralentì. Ovviamente per lui nessun tatuaggio, piuttosto un geroglifico: B-3
f) Andrea Federici ha battuto tutte le cantine cooperative delle Tre Venezie per proporci questo intrigante uvaggio di pinot bianco vinificato in nero, pinot nero vinificato in bianco, pinot grigio grigificato e diciannove uve autoctone: C-1
g) Dylan Doc ha fatto persino di meglio: ha incluso nel suo giro le cantine cooperative dei paesi confinanti, recandoci in dono questo rarissimo Tazzelenghe di Carinzia: C-2
h) Alioscia Elano, più pigro dei due precedenti, giustificato per la recente conversione alla setta dei cambiatori di pannolini, è andato a colpo sicuro e a chiesto consiglio a Bruno Pizzul, che gli ha mollato la peggior bottiglia delle sue parti: C-3
i) Salvatore Manno verrà a salutarci con la bottiglia degli addii: ha preso la cittadinanza bergamasca, giurando sulla costituzione padana di non bere mai più vini terroni. Questa sera si struggerà insieme a noi sulle sue ultime, amare bottiglie di Greco di Bianco e Savuto. Presto lo scoprirete a parlare con la cadenza di Veronelli: C-4
j) Fabiana Gargioli, dopo lunga disquisizione, ha deciso di far di testa sua. Io l'avevo pregata di portare la creatura al guinzaglio e con la museruola poiché, nonostante la mise rassicurante, è una specie temibile e imprevedibile. Lei si è detta scandalizzata dal mio vetero-anti-animalismo e mi ha detto che guinzaglio e museruola, semmai, li metto io. Siete avvertiti: D-1
k) Santolo Cuozzo è ricorso al più osceno degli espedienti: ha fatto un mischione degli avanzi di una recente degustazione presso un grande borgognofilo, tanto le bottiglie erano tutte così buone che una cosa cattiva non ne sarebbe comunque uscita. Probabilmente i fatti gli daranno ragione alla faccia nostra: da Gevrey-Chambertin a questo sito dei Colli Orientali, sempre con dei crus abbiamo a che fare: D-2 (e non dimenticate che potrebbe portarci anche un oggetto di culto)
l) Ci riprovo. Se Torella cala Hernanes, io mi gioco Matuzalem. D-3
m) Romina, secondo me, si è messa d'accordo con Fabiana per fare scempio e carneficina. Nel suo caso, la bestia non si cura nemmeno di darsi un tono di fuorviante mansuetudine. E anche qui, niente guinzagli, né museruole. D-4 e portatevi la valigetta del pronto soccorso.
b) Alice Aliceinwonderland, che notoriamente ci ha vandalizzato le papille con pessime prove di frizzantini raccogliticci e romanelle d'accatto, anche questa volta ha fatto del suo peggio: ci toccherà uno squallido addizionato di anidride carbonica. Se vuoi vestirlo, è A-2
c) Io ci provo. Mi ha ringhiato di lasciarlo stare, ché stava bene nella posizione presa anni e anni fa. Non l'ho ascoltato. Vedremo se dopo aver ringhiato morde pure o se è tutta scena. Se morde, fate in modo di parcheggiarlo e vedere come si comporta nel corso della serata. Si chiama B-1
d) Maurizio Torella è un caso. Siate sensibili, perché lui ci parlerà allegoricamente del suo dolore, del travaglio interiore seguito a un tradimento e a un addio: Hernanes. Infatti porterà un vino-Hernanes: uno che arriva e quasi lo snobbi, poi quando va via vale molto più di prima e ti manca tanto. Please, mate: cheer up and tattoo a bee-twoo.
e) Alessio Pietrobattista è più o meno nelle mie condizioni. Lui però non è andato a pescarlo in cantina, bensì nelle segrete di una piramide. Quindi bloccate un calice pure per lui, ché è capace di scandire il tempo come al ralentì. Ovviamente per lui nessun tatuaggio, piuttosto un geroglifico: B-3
f) Andrea Federici ha battuto tutte le cantine cooperative delle Tre Venezie per proporci questo intrigante uvaggio di pinot bianco vinificato in nero, pinot nero vinificato in bianco, pinot grigio grigificato e diciannove uve autoctone: C-1
g) Dylan Doc ha fatto persino di meglio: ha incluso nel suo giro le cantine cooperative dei paesi confinanti, recandoci in dono questo rarissimo Tazzelenghe di Carinzia: C-2
h) Alioscia Elano, più pigro dei due precedenti, giustificato per la recente conversione alla setta dei cambiatori di pannolini, è andato a colpo sicuro e a chiesto consiglio a Bruno Pizzul, che gli ha mollato la peggior bottiglia delle sue parti: C-3
i) Salvatore Manno verrà a salutarci con la bottiglia degli addii: ha preso la cittadinanza bergamasca, giurando sulla costituzione padana di non bere mai più vini terroni. Questa sera si struggerà insieme a noi sulle sue ultime, amare bottiglie di Greco di Bianco e Savuto. Presto lo scoprirete a parlare con la cadenza di Veronelli: C-4
j) Fabiana Gargioli, dopo lunga disquisizione, ha deciso di far di testa sua. Io l'avevo pregata di portare la creatura al guinzaglio e con la museruola poiché, nonostante la mise rassicurante, è una specie temibile e imprevedibile. Lei si è detta scandalizzata dal mio vetero-anti-animalismo e mi ha detto che guinzaglio e museruola, semmai, li metto io. Siete avvertiti: D-1
k) Santolo Cuozzo è ricorso al più osceno degli espedienti: ha fatto un mischione degli avanzi di una recente degustazione presso un grande borgognofilo, tanto le bottiglie erano tutte così buone che una cosa cattiva non ne sarebbe comunque uscita. Probabilmente i fatti gli daranno ragione alla faccia nostra: da Gevrey-Chambertin a questo sito dei Colli Orientali, sempre con dei crus abbiamo a che fare: D-2 (e non dimenticate che potrebbe portarci anche un oggetto di culto)
l) Ci riprovo. Se Torella cala Hernanes, io mi gioco Matuzalem. D-3
m) Romina, secondo me, si è messa d'accordo con Fabiana per fare scempio e carneficina. Nel suo caso, la bestia non si cura nemmeno di darsi un tono di fuorviante mansuetudine. E anche qui, niente guinzagli, né museruole. D-4 e portatevi la valigetta del pronto soccorso.
Per il servizio procederemo così:
A1+A2
B1+B2+B3
C1+C2+C3+C4
D1+D2+D3+D4
B1+B2+B3
C1+C2+C3+C4
D1+D2+D3+D4
Avete idea di cosa berremo?
A parte la mia C1 io no! :-D
Domani qualche foto e qualche giudizio sulla serata fra eNoi!
A parte la mia C1 io no! :-D
Domani qualche foto e qualche giudizio sulla serata fra eNoi!
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